Блог о говне

Говносайт в самом прямом смысле этого слова. Говно, кал, дерьмо и какашки!

Говно из телевизора

Говно из телевизора раньше и сейчас

Чтобы заполнить мир говном, можно просто тупо срать, а можно делать это с помощью телевидения и интернета. Ведь говно из телевизора легко можно транспортировать на любые расстояния практически мгновенно! С помощью интернета срать ещё проще, но телевидение появилось раньше, поэтому к телевизионному говну больше доверия, так как мы к нему уже привыкли. Давайте посмотрим на телеговно в виде говнорисунков 🙂

Телевизор засирает нам мозги

Телевизор действительно способен очень много срать, выполняя функцию жопу, в то время как наши мозги будут в виде унитазов.

Семейный просмотр говна перед телевизором

Засирать мозги телевизор начинает нам уже с детства, так что мы уже даже не замечаем, что в наших головах одно гавно.

Помои и говно льются из экрана телевизора

А фекалии всё продолжают литься с голубых экранов, и поток их всё больше.

Телевизор засирает нас помоями и говном

А мы готовы жрать это дерьмо, потому что без этого уже не можем.

Какашка в телевизоре рисунок

Ведь видеть говно в телевизоре — это уже для всех дело привычное.

Говно в нашей жизни есть даже в телевизоре

Ведь, включив телевизор после трудного дня, мы всегда ожидаем новую порцию говна, без которой уже не можем прожить.

Жопа в мониторе по скайпу

Хотя сейчас люди больше стараются пользоваться интернетом, чем телевизором, говна в их жизни не становится меньше. Наоборот, передача фекалий по скайпу, электронной почте, через различные сайты стала ещё быстрее и доступной каждому!

Помои через монитор в интернет

Достаточно иметь хорошо засранные мозги, чтобы, используя современные технологии, сеять говно с помощью всемирной паутины.

Заваленный помоями, мусором и говном пользователь интернета

А постоянные пользователи интернета бывают засранными гораздо сильнее любителей просмотра телепередач 🙂
Вот таким образом говно способно распространяться в виртуальном мире с помощь любых мониторов, будь то телевизор или компьютер. От говна никуда не деться, главная задача — вовремя его фильтровать и не дать засрать себе мозги 🙂


Похожие говнопосты:




Поделись ссылкой со своими друзьями:

Опубликовать в twitter.com Опубликовать в своем блоге livejournal.com


 

Вы можете оставить отзыв или трекбек со своего сайта.

4 комментария на «Говно из телевизора»

  1. Оп Ап:

    А, кстати, что навеяло — из молодости. Немного не по теме, правда, но даже не знаю, на каком еще сайте это можно написать. Дело было в молодости. В Москве. Помнится, после учебного дня, студентом, пошел я пить пиво. На Таганскую. Как-то незаметно 3 литра вошли, как пуля в калибр. Ну, или еще куда, не знаю. В общем, неплохо вошли, благо в те времена пиво было очень даже неплохое. Тут подходят к столику ребята, кажется, из Бауманского института. С ними еще 3 л выпил. В итоге 3+3=6 л получилось. Ну, естественно, часть это все выссывалось обратно. Периодически. Не, ну не в пивной, разумеется. Как можно, Вы что! За ее пределами — все культурно. Ибо в пивной туалет почему-то не работал. Поэтому ничего сложного: вышел из дверей — а там было около тротуара место примерно 2 квадратных метра — вот там периодически все ссали (насчет сранья на помню, в тот день вроде бы не было). Кстати, даже ни разу в милицию не забрали; разве что, один раз подошел милиционер и ласково так взял под локоть — что, мол, типа, вы тут делаете. Так я ему, не переставая ссать (надо же пиву куда-то выходить, а напор был достаточно сильный), показываю на дверь пивной и говорю — я вот оттуда. Он мне: а, понятно. И тут же ушел.
    Ну, ладно, в итоге попрощался я с этими ребятами (а жил в общежитии), решил ехать к себе. Так один со мной увязался, типа, поехали вместе, еще бухнем. Идем к метро и я периодически думаю: сразу ему дать по башке или сделать это уже в общежитии. Ну, ладно, по крайней мере, спасибо человеку, что до метро довел. Станцию я ему назвал — каховская. Ну, едем. Так, думаю… здесь, в метро, не наддашь ему. Решил маленько придушить. А раньше дзю-до занимался, душить полами одежды умею. Ну, и стал потихоньку его придушивать. Люди как-то так подозрительно спокойно смотрят на все происходящее. Спокойно этак, значится, едем, кассир остановки объявляет, кто-то куда-то заходит (уже не помню, кто, куда и зачем). И выходит, кстати. Он все стоит у двери, а я пытаюсь его задушить. Но, не получалось почему-то. То ли пиджак у него был какой-то неудобный, то ли еще что. А тут меня блевать потянуло. Что ж хотите, трясет — в метро-то. Это почти как на телеге, только скорость побольше. Растрясло. Этот-то, видимо, осознал суть происходящего и так это меня к выходу. Но, видимо, рано было выходить. Стою в общем, уже даже душить никого не могу. А внутри накапливается давление и зреет внутренний протест против всего происходящего. Но я человек очень культурный (заметьте, ведь вот не стал человека избивать там и т.п. — а просто поддушил чуток — да и все; тем более, не особо долго-то это и длилось), а тут общественное место, люди и т.п. Но уже подходит волна, от которой не скрыться. НИКУДА. А вот начала выливаться первая порция блевотины. А тем временем сознание стало уже периодически отключаться. И как-то мир стал распадаться на отдельные кадра. А мне стыд берет, думаю: ну, все, что вот люди-то скажут. Да и гадить не хотелось. Поэтому я опять же, в целях сохранения этикета, подставил кулак ко рту. Ну, это знаете, неприлично же зевать с открытым ртом — надо либо в платок, либо в ладошку. Ну, или в кулачок. Точнее, в кулак. И помню кадр: справа сидит что-то похожее на человека. Мужик был, вроде. Ну, не толстый такой. А я одной-то рукой держусь за поручень (ибо трясло, как на телеге), а другой-то пытаюсь скрыть свою блевотину. Ну, да куда там. В итоге, с каждой новой волной блевотина, разбрызгиваясь о кулак, распадалась на отдельные струйки, которые тут же разлетались в произвольном направлении. В том числе и мне на рубашку, на джинсы, ну и на того мужика, естественно. В общем. повсюду, везде в радиусе полметра от меня была блевотина и еще раз блевотина. Все-таки, несколько литров блевотины — это вам не кучка говна, а гораздо больше. Знал бы сейчас, естественно, блевал бы так, без помощи руки. Но тогда-то я об этом еще не знал — вот в чем дело. а опыта набираться было некогда, ибо блевать надо было срочно. И вот, помню, следующий кадр в создании: веером разлетаются струйки, капли блевотины, часть их летит вправо, где сидит этот мужик. Почему я хорошо это помню: он-то был в черной пиджаке и белой рубашке, а цвет моей блевотины был как бы сказать, коричневатый такой. Светло коричневый, вроде. Поэтому сквозь поток блевотины достаточно хорошо просвечивалась его рубашка.
    потом опять как бы провал в памяти, потом следующий кадр: мужик находится в какой-то странной позе: Почему-то наклонен вперед градусов на 45 и в сторону, противоположную от меня. Видимо, это следствие закона импульса: капли блевотины, ударяясь в мужика, сообщали ему импульс в направлении своего движения. Ну, по крайней мере, тогда у меня было именно такое понимание происходящего. Именно потому он стал наклоняться вперед: ведь струи блевотины падали сверху и имели также горизонтальную проекцию скорости. Поэтому он наклонялся вниз и вперед.
    В общем, ладно, мне тогда физику процесса осознавать было некогда. Там была дилемма: то ли выблевать все побыстрее (да вдруг по пьянке еще срать потянет – а ехать-то еще долго было), то ли оставить на запас и выблевать остатки уже на улице. А тут опять провал, черное все помнится было. Потом опять включили свет – смотрю, задница того мужика почему-то находится на вплотную к спинке сидения вагона, а уже на расстоянии сантиметров 15. Я, конечно, этому не придал значения, а продолжал культурно выблевывать из себя все ненужное содержимое. Прикрывая рот кулаком (не, ну в самом деле, если бы не прикрывался, а вдруг бы люди увидели, что бы сказали тогда??). Мне и до сих пор непонятен. Кто и зачем передвинул задницу этого мужика на 15 см в сторону оси симметрии вагона?? Возможно, ему самому, глядя на меня, тоже поблевать захотелось. Так бывает, к примеру, когда человек начинает зевать – и оп, все вокруг тоже автоматически подзёвывать начинают. Как бы поддакивают, давай, давай, мол, зевай, не останавливайся. Кстати, прочитал я недавно мнение одного кандидата гуманитарных наук: оказывается, с каждым зевком, если молиться при этом, из человека бесы выходят (не, серьезно – это я точно читал, можете поверить; на одном мужском сайте). Надо зевать до тех пор, пока не надоест. Правда, я у него не уточнил, блевал ли он когда-нибудь в вагоне метро или нет. Садился ли хоть раз, чтобы хорошенько посрать на проезжей части. В итоге, какой-то ненаучный подход получился. Наверное, этот кандидат наук даже и не подозревает, что тема блевотины, не говоря уже о говне, совершенно не раскрыта. Так что литературного обзора не получится, увы.
    Или, может это – результат воздействия импульсов, передаваемых мужику от струй блевотины. Кстати, последнее похоже на правду: дело в том, что мужик был, как бы сказать, хиленький. Соответственно, масса струй падавшей на него блевотины была сравнима с массой его тела. Так что, не все столь уж бездоказательно.
    Впрочем, я отвлекся. Дальше опять черный экран, провал. Затем – наблюдаю следующее: задница мужика уже на расстоянии не 15 см, а где-то 25-30 см, т.е. почти уже на краю сиденья. В промежутке между его задницей и спинкой сиденья имелись следы чьей-то блевотины. Вот такие факты, друзья. Думается, они требуют своего дальнейшего анализа в рамках говно-прагматического подхода. Скажем, если это блеванул тот самый мужик (ну, тогда понятно, зачем он отодвинулся в сторону оси симметрии вагона: это чтобы блевать не на людей, стоящих перед ним, а на сиденье), то мы можем согласиться с мнением других исследователей, в частности, психологов в том, что у мужика произошел автоматизм действий в результате реакции мгновенного научения. Правда, остается необъяснимым следующий факт: каким образом тот мужик….. смог закрутить свою голову на 180 градусов – т.е. в сторону спинки сиденья? Вот, видите, сколько дерьма в моих рассуждениях. Ведь полученный экспериментальный факт невозможно объяснить ни с той, ни с другой точки зрения. Правильно тут на сайте сказано: тема дерьма требует своего всестороннего изучения и осмысления. Своего рода, дуализм дерьма и говна. Хотя, простите, я тут немного ошибся: речь-то , вообще-то идет о блевотине! Однако, на наш взгляд, именно говенно-дерьмовый дуализм (на манер открытого недавно торсионного взаимодействия) оказывает противоположное влияние на физику процесса и не позволяет объяснить ее, исходя из только одной точки зрения.
    Хотя, мы допускаем такую возможность, что голову тому мужику на 180 градусов закрутил не кто иной, как мой новый знакомый. В самом деле, факты таковы. Смотрите сами. Во-первых, я не успел его даже задушить как следует. Т.е. человек был в полном сознании. Кстати: он ВООБЩЕ не сопротивлялся. Возможно, он был ученым-психологом. И изучал не то, как ребенок руки держит, когда сидит на горшке, а то, как меняется состояние индивида, которого слегка поддушили. Благо, я ему предоставил такую возможность. И, кстати, даже не облевал. Вообще ни грамма.
    Во-вторых, у меня периодически были провалы в сознании. Несмотря на их скоротечность, мы можем со всей уверенностью предположить, что этот мой знакомый вполне мог в это время по-быстрому закрутить тому мужику голову назад, дать ему проблеваться и затем вернуть ее в прежнее положение. Кстати, с психологической точки зрения тут нет ничего противоречивого – психологи нередко поступают так (ой, друзья, даже хуже) не только с самими собой, но и со своими подопечными. После чего у них крыше съезжает уже окончательно. Правда, они не умеют срать на проезжих частях. И неспособны высказать истинные причины своего говна, все время ища отговорки и приводя наукообразные фразы. Ну, да ладно.
    Придерживаются такого же мнения не только психологи, но и бомжи, криминалисты, практически все участники телепередач, а также ряд других исследователей говна. Так что видите, Друзья, наша с вами гипотеза вполне имеет право на существование. Конечно, если бы тот человек (мой знамомый – примечание) сдал анализы своего говна, можно было бы сделать более точный вывод. Но и при таких обстоятельствах доказательство нашей гипотезы, думаю, является очевидным. Хотя, в условиях вагона метро, конечно, сдача анализов говна являлась дискуссионной.
    Правда, остается тут ряд тонких, спорных моментов. Если крутил он ему голову – то в какую сторону, на какую точно величину угла и т.д. и т.п. Впрочем, ладно.
    Впрочем, выше изложены еще не все факты. Напомним, что задница того мужика находилась на расстоянии 25-30 см от спинки сиденья. Тогда как на самом сидении наблюдались следу чьей-то блевотины. Но, вот самый интересный факт – воспоминание из того моего кадра: туловище того мужика было почти параллельно полу вагона (вот и делайте свои выводы колдуны и прочие те, кто умеет телепортироваться), а ноги-то находились около сиденья… КАК объяснить факт левитации того мужика до сих пор ума не приложу. Конечно, мне как-то рассказывали, что один чел, когда выпил, стоял на асфальте… под углом около 30…35 градусов к земле. Он и сам потом удивился, протрезвел когда. Даже попытался повторить эксперимент, но безнадежно падал вниз. Т.е. левитация в трезвом состоянии у него не получилась.
    Чем же вызвана левитация того мужика? Возможно, воздействием моей блевотины. В самом деле, ведь она, прежде чем попасть на него, некоторое время находилась… в воздухе. Стало быть. На короткое время она… испытывала явление левитации. И передала свой энергетический заряд тому мужику.
    А может, тот мужик попросту обосрался и под действием реактивной тяги со стороны своей жопы испытал левитацию над полом вагона. Правда, все дело портит тот факт, что жопа у человека находится не спереди, а сзади… И, соответственно, реактивная сила говна была бы направлена вниз, а не вверх. Хотя. Может, это был особенный мужик. Или. Равно как и голова, жопа у него временно повернулась на те же 180 градусов. Не знаю. Или может у него говно было особенное. К сожалению, тут на сайте на данный момент неполно представлена классификация говна, поэтому я не могу сказать точно, так это или нет.
    Причем, не думайте, что я описываю свои глюки. Я четко помню эти кадры, как фотоснимки. Яркие такие.
    А поезд все едет и едет – время, казалось, текло бесконечно. Мой новый знакомый в каком-то месте придерживал меня… не помню, за какую точно часть, но, помнится, иногда, когда вагон метро, стукнет и тряснет на очередной кочке, он как-то по особенному напрягался и за какую-то часть меня тянул в свою сторону.
    В общем, когда я уже выблевал из себя последнюю часть своей блевотины, того мужика рядом… не оказалось. Куда он делся… Хотя, немудрено, если это был Мастер левитации, он запросто мог просочиться сквозь стенки вагона и слой подземелья, где шел вагон, чтобы сойти там, где ему нужно было. Я специально еще обратил внимание: смотрю, народу – почти полный вагон (кстати, я забыл сразу об этом сказать). Но место, где сидел мужик – пустое, если не считать находящейся на нем блевотины. Почему так – до сих пор не пойму. Наверное, люди считали, что блевотине следует уступать место. А чего смеетесь-то? Раньше люди были очень культурные, не то что сейчас.
    В итоге, не доехали мы до каховской, сошли на этой, как ее… короче, за три остановки. Мой новый знакомый довел меня до туалета и… как сквозь землю провалился. Не иначе, как тоже телепортировался, как тот мужик. Ну, дальше там была другая история. С небольшим продолжением.

  2. Оп Ап:

    Ох, спасибо админу, посмеялся вволю!))) Только вот дальше еще интереснее. Просмеявшись (минут 20, наверное, без перерыва), послал одно из фото выше (ну, которое с двумя унитазами и задницей в галстуке) одной своей знакомой. Мы не сказать что много с ней общаемся, по переписке только. Типа, я мол, телевизор тоже не смотрю и все такое. Ну, я и послал ей фото — пусть, думаю, посмеется тоже. Вместе будет веселее)).
    Но я же не знал, что в ней говна гораздо больше, чем на этом сайте всем вместе взятом (КСТАТИ, АДМИН, ВОЗЬМИ НА ЗАМЕТКУ — ВОТ ГДЕ ВОИСТИНУ НЕИСЧЕРПАЕМЫЕ РЕСУРСЫ ГОВНА: ОНИ — В ПСИХОЛОГАХ И ПСИХИЛОГИЧКАХ!). И еще я не знал что она, как и немало современных «дам» (или «не Вам» — но это не суть), увлечена ПСИХОЛОГИЕЙ. Короче, вот что мне, высказала, так сказать, эта психологичка: «Добрый вечер! Несколько неожиданную тему Вы предложили для просмотра. Думаю мой ответ поможет Вам и мне кое-что понять, будет ли у меня право на мнение,отличное от вашего, и будет ли оно для Вас интересным. О картинке. Не получилось ни позабавиться, ни посмеяться. Художник предложил тему для размышления,несколько тем.Главная-ребенок. Он закрыт,»не смотрит» в ТV,ручки,ничем не заняты и протянуты в пустоту. Кто виноват? Пустота или ребёнок? Про взрослых отдельная тема. »
    Не, ведь такие мадамы потом идут в школы, в ВУЗы, в больницы и морально гробят детей.
    Просто интересно, а вот когда ребенок сидит и какает. Предположим, на унитазе. Ну, или на травке — так тоже пойдет. Ну, в смысле — сидит-то на корточках, а ноги находятся на травке. Так… ЧЕМ должны заняты руки? Онанизмом, что ли? Или набором текста на клавиатуре унитаза? Или вылепливанием фигурок из собственного говна? Типа, чтобы времени не терять. А если руки не заняты ничем, то психологичка усматривает в этом некую вину или что-то не то. Не норму, в общем. Бедный ребенок, который попадет ей «в руки».
    И самый прикол, что сказано-то было серьезно. Не, в самом деле, уж лучше о говне поговорить, чем о том, что в итоге детям сделает вред. Правда, этой дуре, похоже, сайт не понравится… а лучше бы, в самом деле, говном занялась, чем своей психологией. Ведь в самом деле, правильно пишет тут админ — тема-то практически вообще не исследована. Это, можно сказать, существенный пробел в мировой науке. Тут в одной его статье о говне — поднято столько(!) вопросов, ждущих своих будущих говно-исследователей, поставлено. Мне кажется, часть этих статей стоит опубликовать в ряде журналов ВАК РФ. Хотя… нет, не получится. А знаете, почему? Да потому, что это будет плагиатом, ведь они уже опубликованы в электронном виде.
    Не, в самом деле, лучше посрать пойти, чем вести переписку с психологичками. Сколько раз зарекался, но не всегда получается.
    Правда, перед этим возникает дискуссионный вопрос, как писать правильно: гавно или говно? Ну, на него, возможно, мы получим ответы в будущем, после научной проработки данной тематики и осуществления гавенно-экспериментальных исследований.
    Итак, на сегодня доказаны два утверждения:
    1. Лучше посрать, чем общаться с психологичками.
    2. Лучше пересрать, чем недосрать.
    Пойду-ка я сделаю реальное дело… Жаль не получится переслать на сайт пробу для анализа.
    А админу сайта — моя отдельная благодарность!! Дай бог Вам дальнейших творческих успехов!

    • Спасибо, будем и дальше радовать всех самым весёлым говном.. или гавном… в общем, какашками. Желаем всем здорового чувства юмора и хорошего настроения!

  3. пердун:

    интернет — гавно

Ваш отзыв